Författararkiv: Patrick Stahl

Ett par veckor på Rhodos

Ursäkta om det varit lite tyst. Familjen har varit två veckor på Rhodos och vilat upp oss i 40-44:graders solsken. Det känns därför helt ok att komma hem till följande väder. Andra bilder kommer att följa. Märkliga och kul bilder. Men vi börjar med regn, precis som våra första dagar hemma.


Saganaki

Jag vet att jag proklamerat fiskens sommar 2012. Men jag måste även tipsa världen om saganaki.
Sjukt god grekisk ost som serveras stekt, med citron och persilja.

Testa.

Det är ju dessutom ett bra sätt att stötta den grekiska ekonomin.
Tusen gånger bättre än att strö papperspengar över en grovt misskött ekonomi.


broccoli parmesan fritters | smitten kitchen

broccoli parmesan fritters | smitten kitchen.

And by jove – Smitten Kitchen has done it again! I want one of these!

Så smarrigt att jag nog måste lägga till mat och dryck som kategorier på bloggen…

via broccoli parmesan fritters | smitten kitchen.


Greetings.

För ett par år sedan började jag avsluta mina brev och e-mails med ”Allt gott,”

Det blev riktigt bra, men nu varvar jag det med annat eftersom många andra också avslutar på samma sätt. Det var inte jag som satte igång trenden, men nu är den rätt etablerad. ”Salve” och ”Hilsen” var bubblare ett tag, men blev aldrig mainstream.

Whatever. Jag testade en ny grej när jag var i London ett par dagar denna vecka. Varje kontakt jag hade med en främmande människa inledde jag med ”Greetings”, och en liten diskret nickning på sniskan (som en artig bugning, fast bara lite, och med bibehållen ögonkontakt hela tiden).

En lustig konsekvens blev att jag efter en sådan lugn och fokuserad hälsning inte kunde följa upp det med bara pladder. Allt blev istället lite extra elegant.

Killen på Heathrow som sålde biljetter till Heathrow Express: ”Would you like a ticket to London?”.
Jag: ”Greetings.” *sned nick* ”Yes, please. I believe I would.”

Konduktören på tåget: ”Ticket, please.”
Jag: ”Greetings.” *sned nick* ”A ticket you shall have.”

På Hilton Paddington. Jag: ”Greetings.” *sned nick* ”I believe I have a reservation. Stahl. Patrick Stahl.”

På Hilton Paddingtons executive lounge kl. 22. Jag: ”Greetings.” *sned nick* ”Is it possible to get some tea at this late hour?”

Taxichauffören: ”Hello there!”
Jag: ”Greetings.” *sned nick* ”Could you take me to Mayfair, old chap?”

Det som är sjukt intressant är hur en hälsningsfras faktiskt påverkar det som kommer efteråt. Jag har aldrig sagt ”old chap” till en främmande människa förut. Men något med den där hälsningen sätter tonen för överdriven artighet/underfundighet/överklass. Och det påverkade mängder av småinteraktioner på ett väldigt positivt sätt. Jag blev åtminstone väldigt väl bemött.

Undrar hur det hade blivit om jag inlett alla hälsningar med. ”Yo, yo! What up, dawg?”


Konsultpappan proklamerar sommaren 2012

Det här med att jag gillar att högtidligt proklamera saker har en riktigt lång och rätt lustig historia, så jag orkar inte berätta den.

Jag brukar normalt bara internproklamera. Det betyder att jag harklar mig i köket och på ett märkvärdigt sätt ger lite bakgrund och sedan högtidligt proklamerar sommaren att vara det ena eller det andra. Det är bara min fru Celia som brukar vara andäktig åhörare när jag proklamerar, och egentligen överdriver jag nog om hennes intresse når upp till ”andäktig”. Snarare vagt ointresserad. Men proklamationer skall göras med pompa och ståt.

Hursomhelst. Förra året var det Kroppens Sommar 2011, innan dess Hjärtats Sommar 2010. Innan dess – mitt minne sviker mig.

Detta året… *harkling*

Denna sommar, i nådens år 2012….

Jag proklamerar härmed sommaren 2012 till ”Fiskens sommar”. Vi kommer att grilla massor av fisk. Jag kommer att köpa en fiskposter och lära ungarna olika arter.

 

Jag ville mest att ni skulle veta det.

Fisk på’re, kompis.


Studentajävlar – men grattis DÅ!

Först och främst – grattis till alla studenter!

När JAG tog studenten sjöng vi minsann hela studentsången halvskränigt över staden Lund. ”SJUUUNG OM STUDENTENS LYCKLIGA DAAR….” osv.

För 10-15 år sedan märkte jag att det nästan uteslutande bara sjöngs ”FÖR VI HAR TAGIT STUDENTEN” x 3 + ”FY FAN VAD VI ÄR BRA!”

Fem år efter det? Nerkortat till ”FY FAAAAAAAN VAD VI ÄR BRA!!!!”

Lyssna på vad studenterna sjunger i dessa dagar.
Just det. Inget. De har hockeymatchtutor och visselpipor de blåser hysteriskt i. Sporadiskt inflikade primalskrik av grabbarna ”BOOUUAAAAH!” signalerar någon form av riktad urladdning.

wtf?
Men hallå – farfar är inte gnällig. Man kan dessutom ha kul även som 42:årig trebarnsfar. Faktiskt. Jag kan hyra ett större lastbilsflak än era snåljåpar till föräldrar. Och där kan jag sitta med mina jämnåriga polare och lyssna på någon DJ som spelar tradjazz skitmycket högre än er dunka dunka eftersom vi kallar det ett ”företagsevent” och därför kan dra av kostnaden för överjordiskt feta högtalare som spelar skiten ur era skräniga budgetflakjamohögtalare.

Vi kanske kör upp ett par rediga chesterfieldsoffgrupper, en tjock jävla antik matta och gröna glas- och mässingsläslampor och sitter där och lyssnar på vår inhyrda tradjazzDJ född 1931 som vevar med armarna när han slänger på coola licks av Stan Getz samtidigt som någon kanske serverar oss löjromstoast i sittgrupperna där uppe på flaket – i vår monsterstora Scanialastbil med dubbelsläp där vi har rena BERG av läsvärda böcker. Ja jävlar.

Men oavsett hur mycket bättre det än var när farfar konsultpappan firade sin student back in -88, grattis – era otacksamma slynglar. Ha en härlig studenthögtid.

En liten virre på det?


Strange Brain in Formaldehyde

Experimenting by the booze box.

It’s like sometimes you experiment and end up with the most delightful cocktails that will impress the shit out of your friends.

Other times you just stand there, with a weird puked up brain in a vodka tonic slush. With ice.
I think I’ll go for a damn folköl instead.

Image


Konsultpappan lagar Fucked up Chili

4-6 portioner

1-1,5 kg högrev
Ett paket bacon
Olivolja att steka i
1 stor finhackad gul lök
1 finhackad färsk jalapeñochili
½ färsk habañerochili
3-4 finhackade piri piri (blötlagda torkade)
2 msk anchochilipulver
5-7 finhackade vitlöksklyftor
500 g krossade tomater (paket)
juice från en lime
mörkt öl
1 tsk svartpeppar
1 msk chilipulver

1 msk paprikapulver
1 msk spiskumminfrön eller mald spiskummin
3 msk torkad oregano

Börja med att finskära bacon i kuber med 3 mm sida och steka det. Lägg över i gryta. Finhacka och fräs lök. Lägg i gryta.

Putsa och skär köttet i kuber om ungefär 1 cm, samt bryn det i omgångar. Salta lite, om du måste. Lägg över i gryta.

Bryn chilifrukterna och vitlöken. Lägg över i gryta.

Bryn kryddorna i olivolja med ett par stänk av limejuicen. Lägg över i grytan.

Häll i tomatkrosset, limejuicen och ölen i grytan. 3-4 dl av ölen borde räcka, resten har du förtjänat själv. En oxbuljongtärning kanske trivs i sällskapet om du känner att den ser ensam ut i kylen.

Sätt grytan för att sjuda i 3-4 timmar. Smaka av sältan.

Klart.

Käka med lite bröd.

Och några öl.

Glöm inte – om det inte är ekologisk mat så har de fuskat någonstans i odlingen/produktionen!


En liten muminkanna i porslin

I en månad har jag letat efter ett lim som kan limma porslin utan spår.

I kväll är jag helt slutkörd, har varit igång sedan ungarna vaknade Alldeles För Tidigt, och vi har gjort Massor idag.

För en timme sedan flyttade jag undan högen av kvitton från mars, och lade bort de företagsdokument jag behöver läsa igenom inför nästa veckas styrelsemöten.

I stället har jag fokuserat på att limma ihop en Mycket Liten Kopp och en Mycket Liten Kanna med muminmotiv på. Fyraåriga Signe hade en liten Incident med sin teservis förra månaden. Ett par gånger i veckan har hon undrat hur det går med hennes trasiga kopp och muminkanna.

Nu är de lagade. Efter en månads letande och en timmes pillande som fick min panna att pärlas av svett.

Gandhi lär ha sagt att ens handlingar speglar ens prioriteringar.

Hoppas du förstår det, lilla Signe. Jag hade kunnat köpa tusen små kopp- och kannjävlar, men istället har jag säkert lagt tio timmar på att laga just de som du råkade tappa för en månad sedan.

För pappa älskar dig.


Om kärleken till en dammsugare

Jag köpte ny dammsugare i söndags. Valde den som var både tystast och starkast, lite som jag själv i mina bästa stunder. Och snygg. Manligt snygg. Sådär så man vill ha den stående framme för att vänta på att någon granne som hämtar/lämnar barn skall säga ”shit, det var en snygg dammsugare. Ny?” och man själv lite sådär coolt oengagerat svarar ”äh, den gamla dammtrasan? – den är flera dagar gammal. Philips SilentStar, 2000W med 500W sugkraft, HEPA Airseal och HEPA 13-filter, bara 64 decibel – du vet, så kidsen inte vaknar om man vill nattköra”.

Den är svart, med stora ytor av pianolack, och röda inlägg – på ett sportigt men diskret sätt. Lillkillen tittade på den en gång, nickade och sa: ”Snygg. Som en Bugatti Veyron Supersport, pappa”.

Sen gick han till soffan, och jag tänkte: ”Älskar den grabben. Och nya dammsugaren.”


Kärlek till vår värmepanna

Kära IVT,

Vi har er IVT 490. Det är en fin värmepanna, ni har själv så många vackra ord att säga om den.

”IVT 490 är en utveckling av tidigare generationers frånluftsvärmepumpar. Här har vi byggt in alla våra erfarenheter från mer än 100.000 installationer i svenska villor. De avancerade tekniska lösningarna gör den mycket enkel att sköta och att installera.
Resultatet är en mycket driftsäker värmepump med bästa prestanda vilket ger trygg besparing. På köpet får du en lättplacerad och välisolerad värmepump med låg ljudnivå.

  • Hög prestanda ger trygg besparing.
  • Enkel att sköta och att installera.
  • Byter ut luften i huset 12 gånger per dygn.
  • Perfekt vid byte av tidigare frånluftsvärmepump.
  • Tystgående.”

Jag ber er särskilt lägga märke till de partier jag fetat. För – handen på hjärtat – det är ju rent jävla skitsnack. Det är som när Bill Clinton lade huvudet på sned, bet sig sådär charmigt i underläppen och betonade: ”I did NOT have sex with that woman, ms Lewinsky”

Vi har 24 grader i vårt hus, ganska jämt och ständigt.

Det är en skön värme, lite jolmig och kvav eftersom det är 2-3 grader högre än någon brukar vilja ha i sitt hus. Det är ju också miljövidrigt att värma ett hus mer än nödvändigt.

Så vi har verkligen försökt läsa er fina 43-sidiga manual. Själv tänker jag spontant att Apple sällan behöver 43 sidor manual när de utlovar att en produkt skall vara ”mycket enkel att sköta”. Men det är ju å andra sidan för att de inte säger det med en glimt i ögat. När de säger ”mycket enkel att sköta” så betyder det att min fyraåriga dotter ganska snabbt och utan 43 sidor instruktionsmanual kan sköta produkten.

IVT 490 däremot, är så ”enkel att sköta” att er leverantör (som ni vill att vi skulle vända oss till) förklarade att vi får skylla oss själva som har massa stora fönster och så, och att snabba temperaturväxlingar gör att det är svårt för ”pannan” att hinna kompensera etc etc etc.

Själv är jag bara högutbildad entreprenör, 200 poäng på högskolan och med ett rätt välutvecklat intellekt – jag förstår att jag inte är klockren målgrupp för er lättskötta värmepump. Det är säkert så att ni i det finstilta förklarar hur jag egentligen skulle behövt komplettera med en ingenjörsexamen och några år på NASA eller JPL för att kunna gå loss på att ”få pannjäveln att generellt hålla två jävla grader lägre temperatur i vårt hus” (använder mig här av lekmannatermer som numera är gängse i vårt kvarter).

Så – istället för att stå i någon telefonkö och skickas runt mellan leverantör och tillverkare och leverantörsupport och tillverkarsupport och ta ut allt på någon stackars telefonförsäljare som råkar ringa därefter, så skriver jag nu till er här. Med en enkel fråga:

- Hur sänker man temperaturen två grader?

Jag vet nämligen inte huruvida man skall knäcka värmekurvan, anpassa värmekurvan eller parallellförskjuta värmekurvan. Alla alternativ tycks höja/sänka pannan, men inget av alternativen verkar betyda något för oss som kanske hellre hade sett mer okonventionella grepp i sammanhanget, typ ”Höj temperaturen i huset X grader” eller ”Sänk temperaturen i huset X grader”.

Så – berätta för mig hur jag sänker temperaturen två grader på er förbannade maskin, den som – handen på hjärtat – inte på något sätt bär ens en avlägsen likhet med NÅGOT ALLS som i ens dunkel belysning och i gravt berusat tillstånd kan kallas ”mycket enkel att sköta”.


Burger King bekänner färg – grått grått grått…

Och nu har även Burger King himself svarat på min fråga om vad jag kan äta hos dem om jag gillar ekologisk/kravmärkt mat.

”Hej!

Tack för ditt mail, vår mjölk och kaffet är fair trade.

Med vänliga hälsningar
Burger King”

Tre av tre tillfrågade hamburgerkedjor – McDonalds, Max Hamburgerrestauranger samt Burger King – har därmed bevisat sig vara kolossalt värdelösa. Ni är ledande i omsättning och försäljning – då får ni FAN skärpa er i socialt ansvar. Jag var på IKEA igår, och där serverades flera olika ekologiska rätter. Det är inte 100%, men det är respekt och ett bra första steg!

Jag efterlyser en hamburgerkedja i Sverige som serverar mat som de inte behöver skämmas för! Vem kliver fram till plattan?


Max Hamburgerrestauranger bakom i spåret

Inte heller Max Hamburgerrestauranger verkar klara att ta på sig ledartröjan i kampen för att få utfordra Sveriges barnfamiljer med mat som är ekologisk/kravmärkt.

Deras chefskock svarar att ”dom produkter vi har som är kravmärkta är mjölk och kaffe”.

Om man ser en människa som är riktigt riktigt imponerad av något, och sedan inverterar den bilden – så har vi mig just nu.

Ekologisk mat på McDonalds: Mjölk och kaffe

Ekologisk mat på Max Hamburgerrestauranger: Mjölk och kaffe

Mannen med näverhatten letar vidare efter ett juste hamburgermeal som INTE inkluderar att klusterfucka de produkter som ingår.


Stackars lilla McDonalds

Om man vill ha ekologisk/kravmärkt mat på McDonalds kan man välja ett glas mjölk och en kaffe på det.

Sjukt intressant hur deras konsumentkontakt skyller på att ”det finns för lite kravmärkta råvaror i Sverige”. Snacka om lame-ass-excuse.

Är man en big muthafucka inköpare så är det bara att sätta ner foten och säga ”Kravmärkt, eller piss off”.

McDonalds är marknadsdrivande, inte en liten följa-John-aktör.

Skärpning, föffan.


Rosa Pumpa möter Mannen med Järnmasken

Jag vet inte exakt när leken spårade ut. Stortjejen satt i sin rosa pyjamas och klippte ut en pumpa ur ett rosa kartongark. Jag minns att jag tänkte: ”Lite silvertejp så kan hon ha pumpan som mask, kanske”.

Sen fick hon tag på ett svärd, och plötsligt kände jag mig trängd i ett hörn av köket.


Fredagsmys

Vi tar och slappar lite den här helgen, va?


Jag upplevs ibland som mästrande

Det tycker jag är sjukt oinsatt.

Helt orelaterat – här är ett standardsvar jag börjat skicka till alla som ber om ”feedback efter din hotellnatt här på Hotel XY” eller ”din åsikt gör oss bättre som tjänstebilsleverantör”.
Hittills har ingen nappat. Märkligt, tycker jag.

Hej!
Detta är ett standardiserat klipp-och-klistra:svar, så ursäkta om det på något sätt verkar opersonligt.

Tack för Ert brev där Ni ber om mina synpunkter/erfarenheter/åsikter.

Min tid är värdefull. Därför deltar jag bara i kundundersökningar där jag får marknadsmässigt betalt för min insats. Att delta i en utlottning av biocheckar eller att få hemskickat en trisslott faller inte under den kategorin, även om jag är övertygad att många finner just den formen av kompensation fullständigt adekvat (på samma sätt som många säkert med glädje svarar på frågor utan någon som helst betalning).

Just denna poäng tar jag mig alltid tid att framföra, om än på detta automatiserade sätt, eftersom jag tror att många företag går miste om kvalificerad återkoppling på grund av att ett växande kundsegment inte vill lägga tid på att fylla i enkäter och/eller svara på telefonintervjuer. Jag själv slutade svara på denna sorts förfrågningar för flera år sedan, och på senare tid har jag börjat återkoppla med detta e-brev för att förtydliga att det inte på något sätt handlar om ointresse eller irritation från min sida.

Argumenten för varför min tid skall vara gratis tillgänglig för kundundersökningar brukar vara att det är i mitt intresse att hjälpa leverantörer av varor/tjänster till mig att bli ännu bättre på just detta.  Det är givetvis i mitt eget intresse att bidra till att mina leverantörer blir bättre leverantörer, men det är än mer i leverantörernas intresse att kalibrera erbjudandet med mina behov i en affärsmiljö där nya konkurrenter ständigt dyker upp med olika erbjudanden.

Återigen – detta är ett standardsvar. Jag vill inte med detta på något sätt paketera just Ert företag och Ert erbjudande tillsammans med andra på ett släpphänt sätt. Ni har säkert en unik produkt/tjänst och är genuint ute efter att göra min tillvaro bättre/lättare/snabbare/billigare/bekvämare.

Kruxet är att ganska många vill göra min tillvaro bättre/lättare/snabbare/billigare/bekvämare, och om jag skulle hjälpa alla att göra min tillvaro bättre/lättare/snabbare/billigare/bekvämare skulle min tillvaro ganska snabbt bli sämre/svårare/långsammare/dyrare/obekväm av det enkla skälet att min viktigaste tillgång är Tid.

Skulle ni ändå vilja ha min kvalitativa synpunkt/erfarenhet/åsikt gällande er produkt/tjänst så garanterar jag att leverera denna tjänst på ett sätt som blåser strumporna av ALLA konkurrerande experter på just mina behov.

E-posta mig i så fall för mina arvodesnivåer.

Vänlig hälsning,
/Patrick


Du skall ha autogiro. Punkt.

Hej!

Jag har nog av misstag råkat kryssa för någon autogiroruta när vi skaffade bifogade försäkring.

Skulle vi kunna få gamla hederliga inbetalningskort istället. Gärna halvårsvis.

Tack på förhand,

/Patrick Stahl

Hej
Detta är en försäkrad familj, och där kan man bara välja autogiro / månad, så detta kan jag inte hjälpa dig att ändra på.
Ha en fortsatt bra dag.
Med vänlig hälsning
Helene Persson
Säljare, Affärsområde Privat
Länsförsäkringar Skåne

Hej igen,
Så jag kan välja mellan autogiro varje månad – eller autogiro varje månad?
Då är det ju krasst sett inte ett val.


Går det ex. att välja att INTE ha autogiro, och att istället få ett gammalt hederligt inbetalningskort?


/Patrick Stahl


Hej
Nej det är sant, man har inget val, det går inte att få betala den på något annat sätt.
Med vänlig hälsning
Helene Persson
Säljare, Affärsområde Privat
Länsförsäkringar Skåne

Note to self: Detta sorterar jag in under kategorin: Måste sluta vara jobbig kund och vilja göra saker på mitt sätt.


Dagisungar gone bad

”Fröknarna på Mjölkkannans förskola i Vintrie kunde inte riktigt sätta fingret på när exakt de förlorade kontrollen över ungarna.”


Min anmälan till Lyxfällan

Skickade just följande till Lyxfällan på TV3, på deras webbformulär:

”Min egen ekonomiska situation är förträfflig.

Men jag skulle vilja anmäla en kompis till mig till Lyxfällan.
Han heter Obama. Det är en skön kille, galet social och framgångsrik. Kruxet är att hans hushåll känns riktigt tungt belånat. Det är givetvis inte hans fel helt och hållet, alla i hans omgivning blundar för verkligheten och går i borgen för hans sjukt stora lån.
Men när jag ser programledarna Patrick och Magnus spänna ögonen i folk i Lyxfällan och säga ”Ni har massor av lån, och tror att lösningen är att LÅNA MER?!!” – då tänker jag: Shit, de här killarna borde ta ett allvarligt snack med min kompis, få honom att skriva på ett sån där fet fullmakt och sedan bara lay down the law; liksom skaka om honom så han fattar att även om det ser totalt kört ut så är inte större lån en långsiktig lösning.

Hoppas ni nappar, för jag tror det är så grymt mycket prestige och stolthet inblandat så han kommer aldrig att ringa er själv.
Ni kan nå honom direkt på president@whitehouse.gov

Tack.”

 

 


Paul Krugman – snubben med ett fett nobelpris

Han har en blogg. Folk utan högskolepoäng i nationalekonomi blir stressade av den. Folk med högskolepoäng i nationalekonomi blir lyriska eller förbannade av den. Jag tycker han är tramsigt överoptimistisk kring synen på Kenyes teorier, och på sistone är han rent fånig i sitt sätt att resonera kring hur den globala krisen bör fixas.

Men det är fortfarande en av de bättre bloggarna om världens ekonomier just nu.

 

 


Sleepless in Berlin

När man har lite svårt att sova på nätterna så får man mycket gjort.
Å andra sidan riskerar man att fastna i märkliga YouTube-flöden som håller en småfnissande halva natten.

Det är något med han killen som börjar sjunga efter ett tag, hur han anpassar texten och leker med ett av mina favoritledmotiv… jag kommer att fnissa i sömnen inatt, tror jag.

”What’s the most important thing in a coal mine – apart from coal?”


Örebro calling

På Kastrup igen. Sitter i loungen och besvarar e-post.

Jag skall till Örebro för andra gången på en vecka. Märkligt. Först ägnar jag nästan 42 år åt att aldrig vara i Örebro. Sen plötsligt är jag där varje vecka. Liksom.

Det är med spänning jag om en stund skall gå till gaten för att ta flighten med NextJet. Blir det lika massiv passagerartillströmning även denna gång??? Blir vi kanske 7 eller rentav 8 personer som skall flyga dit? ;-)

UPPDATERING:
Två. Jag och en tunn räka som kan vara mellanchef på Atlas Copco. Eller nåt.


Sell NextJet

I onsdags. Vid incheckningen på flighten Köpenhamn-Örebro:
- Oj, vi blir inte många passagerare i dagens kärra.
- Å-jo. Ni blir fyra stycken!

Massiv optimist-cred till den anställde, som tydligen såg fyra betalande passagerare i ett plan för 40 pers som en positiv grej.

Note to portfolio manager: sell NextJet


Stor grej idag

Du. Kompis. Jag vet att du tycker det är en stor grej att gå första dagen i skolan.

Men du skall veta att bakom dig stod jag med en klump i bröstet. Det var därför jag höll hårt om dig ända tills din fröken ropade ditt namn.

Det är liksom inte bara du som växer upp.


Följ

Få meddelanden om nya inlägg via e-post.